2010年1月
2009年过去了，21世纪的头一个十年结束了。突然感觉新的这一个2010年对于自己来说将会是不平凡的一年，有些事情会发生在自己身上，也感觉自己在这新的一年将会取得一些突破。
忆往昔，峥嵘岁月稠，其实自己并没有什么峥嵘的岁月，或令自己自豪的事迹。回首2009年，这一年对自己来说，也不是什么好年份，在这整整的一年当中，自己一个人就是在挣扎，用挣扎这个词确实比较合适。挣扎在温饱线上，挣扎在找工作与辞职的选择上，挣扎在找工作的路上长达三个月。
时间推移，2009年2月重回上海，到现在又已是近整整一年了，眨眼之间来到了2010的门口。被时间推着走，想停也停不下来，又老了一岁。
回顾自己这一年，用明朝那些事里皇帝们死后经常搞得那个诏书说说吧，那个叫“罪己诏”，自己或死后大臣代笔把自己做过的不好的不够好的事情都罗列一遍，告诉天下：哥们儿我做错了很多事。
借新年 辞旧迎新这个时机，我也想告诉自己或者告诉别人，哥们我确实也做了不少错事，我许多事情做的都不好，许多事情没用心做，许多事情认为是自己该做的，但是却没有去做。一句话，我有罪，虽然我没有杀人放火没有偷东西，但是我觉得自己有罪，这种感觉伴随我很久了。不知道这个罪是不是跟西方的那个原罪挂钩，总之吧，我做的太差劲，这个很有可能是我晚上说梦话的原因，睡觉后在责备自己。
1983年，我生了，然后就不记得自己干过啥，反正都是吃奶，尿床，被别人换尿布等等。稀里糊涂就长大了，我不是神童，所以不会在一两岁就记事儿。一直耿耿于怀，自己总是想不起小时候干过些什么事，似乎没有童年记忆。我是五岁开始上学的，5岁应该算是我记事的年龄。我也朦胧记得上学那天我不愿意去，我妈把我送过去我自己又跑回家里，然后是我叔还是我妈又把我送到学校，我又哭着往外跑。据说最后是被我叔连打带吓弄到学校的。我是心不甘情不愿，怀着恐惧进的学校，我现在想想，其实我的噩梦就是从这个时候开始的。
为什么五岁的我不愿意上学
原因是小孩子自由惯了，在家还有人照顾，摔了磕了碰了有家人随时监控并援助，有人疼有人爱。学校是一个陌生的地方，一旦你踏了进来，八点钟或八点半那道铁大门就直至宁宁关上了，那时候不知道什么是监狱，但这无疑在孩子身上留下了烙印，这个铁大门是用来关我们的，我还小 不知道什么是监狱，但是：爸爸妈妈，老师校长，我知道，这是一个限制我自由的地方。
都以为几岁的小孩啥都不知道，其实是大人自作聪明，孩子们都是知道的。
从此开始了被限制自由的日子，大小便不能随意了，来了就拉，来了就尿，你要等，你要学会憋，必须要等到四十分钟后，下课铃响了，然后才能上厕所。上厕所要学会排队，先来的先尿，后来的后尿。厕所不那么清洁，有异味，家里的虽然也不是很好，但起码是独门独户，是单间，环境不能算好但是安静。集体生活就这样慢慢开始了。
我不是爱说话的人，喜欢静，自己想事，不喜欢叽叽喳喳闹腾。育红班上了三年，分别是小班，中班，大班，相当于幼儿园吧。这个时候学会了数数，唱两首歌，丢手绢的游戏应该也是这个时候学会的。
然后是上一年级，从一年级到四年级这段时间是我记忆的盲点，自己就是乖乖的上课，听课，写作业，交作业。不爱闹腾，与世无争，在老师眼里这就算是合格的学生再抬爱一点就算是好学生了。这段时间也没捣过乱也没犯过错误 也没干啥优秀突出的事迹。看过老师在课堂上惩罚所谓的坏学生差学生，跟大家一起玩凳子 被老师批评。总之大多数同龄人一样，没有什么，波澜不惊。好像是到了四年级的时候我才有机会被任命为班里的学习委员，到五六年级的时候冒了尖，当过三好学生，经常被老师当典型当榜样，因为那个时候大家都长大了好多原来比我厉害的角色好像都贪玩了，我依然是与世无争，也不贪玩，其实不能说某些同学贪玩，某些同学不贪玩。只是大家的爱好不一样，说我不贪玩是因为我不喜欢玩，对那些玩没有什么兴趣。没有兴趣的事情怎么让一个人去干呢？（好像是废话）
那时候我是班里男生最矮的，小学毕业照可以看出来。后来学了生理课程我明白了，是因为我发育晚，别人都学会疯了玩了 我却还是啥也不懂也不会疯不会玩。我的身高现在也接近一米八，比原来的大部分男同学都高看，因为我长的慢，但是我持续的时间长，后劲足。
小学真是过的一般般，六年级毕业的时候考试体育50米短跑 只有我一个人不及格，我妈和体育老师跟着我一起跑到很远的另外一个学校补考。很有一种挫败感。
“不合群的人，往往是与众不同的人。”
上初中后，很幸运遇到了一位年轻的女班主任，她刚刚从大学毕业，我估计也是缘分，我入学的成绩还算可以所以被任命为学习委员了。班主任教语文，让我们写周记，第一次我把压抑了很久的心里话写到了周记里，我说大家说我不合群。等老师批改后周记发到我手里，我看到她用红色的笔在旁边批注：不合群的人，往往是与众不同的人。与众不同我一直认为是褒义词，看了以后我很高兴，我还一直以为自己很孤僻呢，原来我与众不同啊。 再后来，她对我一直很照顾，可能也真的是缘分 我觉得，她第一次看到我就有亲切感，一直她对我们几个一直很好，是有别于对待其他人那样的好，有时候甚至觉得她做的过分了，相比对待其他同学，她对我对我们几个太好了。也是在这个时候，我一直受到她的鼓励和帮助，还有爱护，更重要的是让对我一直耿耿于怀的一件事：我不喜欢跑着玩，也就很少跟男生一起跑去河里洗澡，偷苹果。我也奇怪我对这些都不太感冒 所以大家会说我不合群。但是她一句与众不同以及以后对我的支持与爱护，都让我感到了相比其他同学的优越感，而且我似乎也很争气，成绩一直很好，虽然说不上很用功。一直到最后顺利的考上高中。
高中的时候是叛逆的，但是又没有叛逆的对象，所以老是跟班主任对着干，后来老是迟到，再迟到，然后被罚站，再被罚站。我还是以为我发育完了，初中的时候太听话，太乖，但是那个时候好多学生都是叛逆的。我的青春期叛逆却出现在上高中后，所以没有好好学习，老师也不太管了，高中班主任对我也是很不错的，一直保持着联系，高中三年带了我们三年，他确实倾注了不少心血，这是毋庸质疑的，之后他再也没有带一个班从高一到高三。高中叛逆心理最直接的结果是高考的落榜，虽然过了本科线却是瞎报的志愿。
最后跑到中牟去复读了一年，这一年也是目标不明确混了一年，好歹最后幸运上了一个本科。所以想象后来自己稀里糊涂又上了四年大学，其实自己挺混蛋的，这五年时间一直每天晕晕乎乎不知道天天在干什么，想干什么。这五年好像是浑浑噩噩度过来的。加上毕业后的这两年半，从2002年七月份高中毕业到现在2010年，七年半的时间我真是白白的浪费了，白白的浪费了，浪费了。
而父母却一直辛辛苦苦的供养着自己，初中，高中，大学。对于妹妹，我也没有尽到自己的义务，没有好好跟她交流，教她一些东西，当哥哥的我心里有愧。而对于妈妈，爸爸，我也是有愧，上学就不说了，瞎胡混，毕业这两年，也没有赚到钱，尽一份孝心。今天是2010年的1月3日，我也不承诺什么，也不下什么决心。知道自己该干什么好好干，对那些对自己好的人好。